Все взрослые несчастны  - Кара Линн

Дети постоянно обмениваются своими переживаниями и делятся сокровенными вещами друг с другом. Подростки, состоящие в отношениях со своей половинкой, постоянно общаются между собой, становясь единым организмом. В отличие от взрослых пар, они на самом деле интересуются друг другом и стремятся знать буквально все о любимом человеке.

Когда такой союз внезапно расторгается, это не может происходить безболезненно. Разрыв таких тесных отношений напоминает открытую рану. Многим детям начинает казаться, что они потеряли не только любимого человека, но и часть своей души. Им так же плохо, больно и они чувствуют такое же отчаяние, как и взрослые. Пожалуй, они лишь не остаются в тотальном одиночестве, как это часто происходит с членами ОВЛ после развода.

Подростку всегда есть к кому пойти и есть с кем поделиться своей болью. Подружки и друзья из школы, знакомые со двора или еще кто-нибудь: уже на следующий день вся округа будет знать о том, что произошло. Ребенок разделит свое горе со всеми, с кем только сумеет, и в конечном итоге от него ничего не останется. Он не станет скрывать свои настоящие чувства, злость и досаду, вуалировать их и прятать. Ему наплевать, что подумают о нем соседи или как на него посмотрят коллеги.

Ребенок – это существо с особой степенью регенерации. И у него не только раны и порезы на коже исчезают быстрее, чем у взрослого. Разбитое сердце юноши или девушки всегда заживает. И вскоре оно снова готово любить и пылать.

Обычно во взрослом возрасте эта способность полностью утрачивается. Замужняя женщина может многие месяцы убиваться и проливать слезы по мужчине, оставившему ее, даже если она его давно уже не любит. Ведь чаще всего боль в душе остается не по причине самого ухода партнера, а от того, что было задето наше самолюбие.

Подросток наверняка знает о том, что он – уникальный экземпляр, а потому он четко осознает: его нельзя променять на кого-то другого, сам факт этого «обмена» невозможен. Его оставили не потому, что он какой-то не такой, а потому, что встретили кого-то, с кем оказалось лучше. И это не страшно. Потому что если ты кому-то не слишком подходишь, значит, и тебе он не особенно годится.

Взрослые люди в принципе редко и сами осознают, по какой причине они выбирают того или иного человека и зачем с ним вообще проводят свою жизнь. Чаще всего это происходит просто потому, что человек устал от одиночества, утомился разглядывать стены пустого жилища. Взрослому ошибочно кажется, что если притащить в свой дом первого попавшегося под руку партнера, то вскоре жизнь заиграет совершенно новыми красками. И даже если настоящих чувств к спутнику жизни упорно не возникает, то всегда остается слепая надежда на то, что с течением времени они все же проклюнутся.

Естественно, все это – полная чушь. Если вы ощущаете черную пропасть, таящуюся между вами и избранником или избранницей, то доля вероятности, что спустя годы эта пустота исчезнет – минимальна. Если вы с самого начала совершенно не подходите друг другу и не имеете никаких общих взглядов на жизнь, увлечений или тем для разговора, то с течением лет будете лишь сильнее отдаляться друг от друга. Именно по этой причине во взрослой жизни так часто случаются измены. Даже образцово-показательный брак способен довести до морального истощения, если вы не ощущаете к партнеру душевной теплоты.

Взрослые – люди не слишком мудрые в любовных делах. Чего только стоят их вездесущие советы о том, что выбирать необходимо не сердцем, а умом. Что главное в жизни – это надежный финансовый тыл партнера, а уж любовь и чувство духовного равенства – дело десятое. Чему в итоге удивляться, когда оказывается, что большая часть взрослых семейных пар глубоко несчастна, даже если это не выносится на всеобщее обозрение.

Мало того, что типично взрослый человек готов связать свою жизнь буквально с кем угодно, не слишком отдавая себе отчет в том, зачем ему это необходимо, он еще и всеми силами будет стараться удержать такого ненужного партнера рядом с собой. Потому что во взрослой жизни нельзя тратить времени и сил просто так, а семейные узы – это какой-никакой, но труд. Разведись с нелюбимым мужем или женой, и все последние годы существования просто пойдут коту под хвост. Практичный ум взрослого просто не может допустить такой расточительности.

Если задуматься, все беды на любовном фронте типичного взрослого объясняются одной простой вещью: он слишком торопится куда-то, несется вскачь и не готов ждать или выбирать партнера обдуманно. Большая часть семейных пар в возрасте за тридцать складывается совсем не по любви, а из соображений практичности. Потому что пора с кем-то разделить быт и располовинить ежемесячные расходы. А еще не лишним будет нарожать детей и иметь под рукой хотя бы кого-то, с кем можно встретить приближающуюся старость.

Такие отношения сами по себе напоминают бездонную пропасть, где бесследно исчезает все, что вы бы ни делали. Вы можете прилагать невероятные усилия, чтобы сделать свой брак идеальным, будто с картинки, но весь этот карточный домик все равно останется нестабильным.

В том случае, когда неискренний союз все же рушится, взрослый ощущает особенную пустоту и одиночество. Но не потому, что его бросили или с ним кто-то развелся, наскоро собрав свои вещи. Ведь в таком неправильном союзе взрослый человек и без того всегда был одинок.

В душе представителя ОВЛ плачет отнюдь не разбитое сердце, а горькие сожаления о напрасно потраченном времени. О силах, которые прикладывались совсем не туда и вещах, которые делались ради не того человека. И виной всему неправильный выбор.

Если бы все взрослые люди этого мира создавали союзы исключительно по искренней любви, то таких разбитых судеб было бы гораздо меньше. Нет, не потому, что влюбленные реже расходятся и чаще создают крепкие семьи. Любовь тоже имеет свойство исчезать, меркнуть и угасать. Просто когда ты по-настоящему кого-то любил, пусть даже в далеком прошлом, тебе и в голову не придет мысль о том, что ты потратил свое время напрасно. И даже пережив боль расставания, ты будешь еще очень долго украдкой вспоминать минувшие счастливые времена, когда твое сердце парило где-то под самым горлом, а в животе кружили огромные птеродактили…

У меня были отношения, в которых я осознанно выбрала объект своей привязанности, заметив в нем что-то, что меня сразу же привлекло. Эта ситуация не закончилась ничем счастливым, однако, несмотря на реки пролитых слез, тонну напрасных ожиданий и разбитое сердце, это был один из самых прекрасных периодов в моей жизни. И я до сих пор благодарна судьбе за то, что сумела испытать это волшебное чувство. Ни за что на свете я бы не хотела повернуть время вспять и ни разу за последние десять лет я не пожалела о том, что потратила на эти токсичные отношения столько лет из скоротечной юности. Это стоило того.

После острого разочарования боль в моем сердце быстро утихла, а раны зарубцевались. И я с удивлением отметила, что спустя каких-то пару лет воспоминания об этом жизненном этапе окрыляют меня и приносят исключительно светлые чувства. Потому что время, потраченное на любовь – это время, когда ты действительно жил, а не просто существовал.

Практически любые отношения подростков начинаются с большого и светлого чувства. И, завершаясь или приближаясь к неизбежному финалу, дети не ощущают той душевной пустоты, что гложет взрослого, оставшегося ни с чем. Потому что в отношениях, строящихся на любви, нет нужды проделывать ту изматывающую работу, которую вы выполняете изо дня в день, словно зомби.